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熊玲:解读背叛与饶恕的强迫性重复

作者:xiongling  发布于:2015-06-21 13:28:52

 


 
 
米米对婚姻的痛:我跟他可谓是轰轰烈烈、也磕磕碰碰的恋爱到结婚已经10年整年。我一直觉得我们是令人羡慕的幸福家庭,可在3年前我偶然间发现,老公早就背着我有外遇,我的幸福感瞬间遭遇晴天霹雳,尽管老公一再强调是身体的出轨,对象是酒吧女。但对我来说,不管是身体还是精神,不管对象是天使还是妓女,那都是背叛。当时在朋友和父母的劝慰,在老公苦苦哀求原谅下,我迈过了心中隐痛。可恨的是后来,他又有三次出轨,每次他都承认错误、求我原谅,我看在孩子还小,看着他每次求饶的可怜,我妥协了。前两天,我无意间看到老公的QQ空间跟一女孩非常肉麻的对话和照片,我心中累积的伤痛和愤怒使我几近崩溃,又是歇斯底里发泄。他跪地求饶不要离婚给他最后一次机会,说都因酒精惹的祸,只是性需要,没有情感出轨。但接下来的我傻了,难道再饶恕?好像我做不到;离婚?好像也做不到。迷茫中我越来越怨怒自己:每次想离婚却下不了决心,每次饶他之后又后悔自己心软,这样的重复使我极其挣扎和痛苦。。。父母劝我再给他一次机会,我又深陷两难,痛恨自己这种状态。。。
    婚姻是一种特殊关系,它特殊在从前毫无关系的两人要紧密在一起。这就注定了婚姻是会密集性发生两人前所未有的或公开或隐秘事情的盘踞地。人活在世界上最普遍的感觉就是自己是孤单的,匮乏的,不够好的,不被人爱的,害怕被人抛弃的,所以才会卯尽全力在世间找出一个能够陪伴他、欣赏他、弥补他、爱他、对他绝对忠诚的人。婚姻关系就是建立在这样的契约上的。
    却不知为何,人们总是有意无意的以种种攻击性撕毁着婚姻的契约,不是在婚姻里争得你死我活,就是斗得硝烟弥漫,不是闹到法庭对簿公堂,就是冷静但带着满身疮痍而分道扬镳。在婚姻的杀手锏中,若说忠诚是最需要守护的底线,那么背叛则是最具杀伤(死)婚姻的利剑。任何走进婚姻的人,都明知他们为何要结婚,清楚双方共同维护的底线是什么,但为啥有那么多的人,总是控制不了要违背对方的许诺,要毁灭婚姻的契约呢?
    从心理动力学来看(米米)婚姻中的背叛与饶恕
    米米的婚姻关系,简单说就是一个“背叛与饶恕的强迫性重复”的亲密关系现象。若问背叛与饶恕何时了?或说要改变强迫性重复,前提是必须觉知强迫性重复以及致使强迫性重复的动因。
    问题提出:他何以一次又一次出轨,又何以总是求饶?即行为的动机与目何在?米米你何以会一次又一次选择饶恕,为了他还是为了自己,也即,你行为的动机与目的何在?他的不断背叛,跟你的不断饶恕有关还是无关?
    婚外情是一个常见的社会现象,其缘由虽错综复杂,但发生的动机大致有①夫妻感情不和谐;②夫妻感情太平淡,寻找婚姻外的刺激;③竞争意识的唤醒;④报复心理;⑤性心理异常。米米老公的婚外情,亦是常见的婚姻现象之一,通过更细的信息(略)得知,老公出轨的主要动机是竞争意识唤醒和性心理异常。所谓竞争意识的唤醒,指的是一个人长期存有的低自我价值感,在具有被肯定的某种关系刺激下,唤起了自我实现的竞争需要,比如在婚姻关系中,一方的自我价值长期被对方忽视或贬低,容易促使在婚外关系中去寻找,而被忽视被贬低本身也是一种“竞争意识唤醒”的压抑。所谓性心理异常(如包皮过长,妓女情结等)的男性,更容易在婚外寻求性心理满足。
    理解婚外情的类型、动机并不难,难解的是某种问题强迫性重复。米米和她老公,意识上都清楚自己所犯问题的原因,但并未意识自己所陷入的强迫性重复及其背后的情结驱力。所谓的强迫性重复,在精神分析理论上的意思是:“人在不知不觉中,特别容易被某一类型人的某种东西所吸引,而与他们发生或爱或恨的深刻关系。很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,给了我们再次机会,借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。”这个解释,阐明一个人为何不断干些“明知不可为而要为”之事的深层动机,几乎无懈可击。在米米老公的问题上,这一解释是部分成立的,即他的不断出轨,其背后是有那深远而固着的自卑情结(低自尊、低自我价值感)。这源于他小时候被父母无意识的“抛弃”,被抛弃是人最深的自恋性创伤。而在他青春前期“玩酒吧玩妓女”的经历,似乎是一种无意识的自恋创伤的修复,也像是一种报复性的释放与满足。因为男人在与酒吧女的做爱中,能充分体验到自我的存在感,尤其是男人的掌控欲和征服欲的存在。米米老公一次又一次的外遇,犹如总是或只是“爱上妓女”,严格讲这是带有原生家庭病理关系模式的个人情结,而非不爱婚姻对象的情感背叛。不幸的是,现实的婚姻对象只不过是当事者情结投射的替身而已。当然(不断爱上同类型的婚外对象)这样的强迫性重复的背后动力,多少是跟现实婚姻中的某种匮乏有关的,比如被控制、死亡焦虑、意义危机。从婚姻问题的临床现象得知,男人的不断向外寻求情感关爱,大多是一种情感压抑的出口,或对家有控制的逃避。
    另外,米米老公为何每次“背叛”后又苦苦求饶?应该说,他强迫性重复违背承诺,是因他有强迫性重复的内心情结。当人的情结泛滥,或被情结控制时,其理性是休克状,无力奉行誓言。就像人醉酒之后会言不由衷。而他的不断求饶,且一定要求饶成功的背后动机,仍来自他的内心情结——恐惧抛弃。在他的潜意识里米米是他童年依附的重要关系人(母亲),是他害怕再被抛弃的手握大权的理想客体。如果米米能饶恕他的“背叛”,就等于颠覆了他犯错所象征的不值得爱的坏我,这在原生家庭是不可能的。如果在他每次的“背叛”,之后米米都能重新接受他,这意味着他不断证明了:即便我不好,但若能坚信自己会(是)好的,“母亲”就会接纳我,不会抛弃我。所以,害怕分离,或说渴望被接纳,是他求饶的强迫性重复的动力。
    那么,如何理解米米的一次又一次饶恕老公,又一次次的后悔与自责?这似乎也是一种强迫性重复。从米米的性格分析中,她存在多个对立的特质(或叫做双重性的人格面具),比如她既依赖又独立,既强势又脆弱,既大方又小气,这使她处理问题易陷入既难肯定,又难拒绝的两难。饶恕本是一种境界,从人性本善的角度,饶恕一个人犯错是人所具有的基本能力,但米米一次又一次饶恕老公,且是饶恕“背叛”这样的情感重错,那是一种什么能力呵?从她对“饶恕”的反复后悔、自怨、自恨,看出她重复饶恕老公,并非她的包容能力很大,境界很高,而是有她不得不饶恕的无奈之选择。换种说法,她并不想饶恕令她痛恨的背叛行为。选择饶恕,她清楚的理由是不希望家散,给他改过的机会,和看不得他求饶可怜的样子。但能一次又一次饶恕“背叛”,她意识的这两个理由显然分量不够,或不充分。
    一个人能“强迫性重复”一种很不情愿的行为,一定有他无意识的强迫情结在驱使。米米的心路历程中,所形成的一种东西可以解释,那就是她对不被原谅的耻感,以及原谅人的后快(其来由的说明,略),简单说,在她的潜意识深处固化有救助情结、对不凉解的忧患和敌意。在她成人后的生活中,对于错误之类,从来是只有饶恕他人的不好,而从不做需别人原谅的错事。可以推论理解,老公的强烈求饶,是唤起她经验不谅解之痛的过去情景。她曾把不被谅解、不被接纳体验为耻辱,在她的关系模式里是不容忍有误解和不谅解的。从米米意识层面的“看不得他求饶的可怜样子”也可以证实这点。所以,每一次老公向她的求饶,都是对她无情的考验,虽不能接受背叛,但她内在的感受告诉,她更无法忍受不谅解不接纳的耻感。老公若没被饶恕,亦如自己不被谅解的耻感的重现;他被饶恕,亦如自己自尊受迫,或情感压抑的释放。她每次饶恕老公的潜意识动机,都是对耻感的回避,和誓改变老公总是“背叛”的企图。但每次的饶恕并没有使他改变,这又只会激起她的不服输心理,其背后还有她深重的救助情结。因此,她重复救助或改变老公之恶性的冲动依然在。
    应该说,米米婚姻中背叛与饶恕的强迫性重复,根本上是他们各自带有原生家庭的情结所致,是他们各自内在的关系模式在现实婚姻关系中的重演。凡持久的婚姻问题,是没有哪一个做的更对或更错,只有因双方固执的情结而无意识的配合,才会有不停息的冲突模式。
    还可以饶恕他吗?
    任何强迫性重复都是一种心理现实的外化,都有其深层的童年根源。但是,找到了根源不等于就能改变强迫性重复。可是依精神分析的立场,当人了解了自己,就等于部分改变了问题。比如,当你了解到自己默默运用的“强迫性重复”其实是无力医治好自己的创伤,或是永远满足不了自己的情结的,这个了解(答案)本身会令人重新思考自己的取舍。由此我们也可推断:摆脱强迫性重复的束缚,必须是跳出固执于自己情结的个人世界,把可能导致重复的环节切断,并愿意尝试各种新的,好的体验,完全是可能的。当然做到的前提,最好是通过精神分析的帮助,看清了自己的情结。
    精神分析的治疗很强调一种真正的了解,认为一个人如果真正了解了自己内心很多想法的真实来源,了解了自己受困的思维和行为模式,那么他就有可能改变。如果不改变,那么就是自身不愿意改变,或者还没有条件改变。这时候需要尊重个人的选择,哪怕他必须因此受苦。
    在婚姻的忠诚问题上,有人说:我们根本不用问“婚姻忠诚的底线在哪里”,因为它根本没有底线,每一个人要的都是“绝对”与“全部”,那是一种完全的奉献,也是完全的吞并。我们该问的反倒是:我们是否可能对一个关系彻底忠诚?这种忠诚是否会窒息我们渴望自由而不受拘束的心灵?你若能不受对方的“恐惧—自卫”反应所蒙蔽,直接肯定他与生俱来的神圣美善,你才可能肯定自己内在的神圣美善。但,这样的理解太过理想,也不靠谱,回到现实中的婚姻,假如你的另一半,一次又一次地欺骗或背叛你,你会作何感受和反应?
    我也常想这个问题,如果我的他背叛我,论清若是他的问题,我能饶恕一次,若是跟我有关,那不是饶恕他,而是饶恕自己有错并改之。若他再背叛,论清若还是他的问题或是他的嗜好,我会考虑跟他分手。但我认为,那不叫不再饶恕他,而是道不同不相为谋。每一个人都有他特殊存在的权利,只有分手方能满足各自的嗜好。我可能还会考虑:再给他一次机会,不,应该是给自己一次修缮婚姻的机会,因为我始终坚信,任何一方出现问题,哪怕很严重,绝非只是出问题方有过,因此我会用我真心的爱和接纳,等待对方真爱的回归。无论怎样,我会相信爱是一种能力,如果纠结在很痛苦但又不愿分手的婚姻里,肯定有一方是欠缺爱的能力,若能使其成长,那唯有期待另一方给予爱和接纳,这个冲突的婚姻才能得以救赎。
    这样的感慨,也等于回答了米米“还可以饶恕他吗”的个人想法。
      四川成都蓝天心理咨询机构  熊 玲
 
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