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熊玲:受伤者

作者:xiongling  发布于:2015-06-20 11:21:58

——《话情》之四

 

    我们恋爱了4年,双方承诺必须做到感情包括性的忠诚。今年初他因钱多了,应酬多了,有过几次耍小姐,但由于他很内疚,且誓要悔改,我也因舍不得这段感情而原谅了他。不久我发现他手机里仍有小姐的电话,这虽不能说明他跟小姐有性行为,但却是说明他没彻底断那念头的证据。我跟他闹,他不承认,态度也很恶劣。我难做到信任他,因此坚决跟他分手了。之后,他一直找我,都被我拒绝。但他始终如一地请求我原谅,请我无论如何要相信他,并说“只有女人的信任,才可让男人变得成熟”。现在我很纠结,一方面他是一个有魄力有能力也很爱我的男人,一方面我有“一早被蛇咬十年怕井绳”的后怕,不知我们在一起后,他会不会犯病,我该不该信任他,该不该答应他的回心转意?
      从你的表述看,他对你本没有过变心和改意,又哪来的回心和转意呢?!你真正的困惑或许是,他为何有对承诺的背叛?你该不该接受他曾经的犯错?你能否消除对他今后的不信任?(或许你的困惑还有其他,但能辨明这几个问,我想你应该清楚自己的选择。)
    关于你们对情感包括性的忠诚的承诺,看出你两人对亲密关系的高度在意,以及潜藏的不信任。一般用“必须怎样的承诺”只能说明对关系不稳定的潜在不安,这反映了你们各自内心对关系的不自信。至于他的不忠,是跟小姐的性关系,你为什么曾经能原谅他,我想这不仅是他的求“悔改”,也因有你对此行为定义“不忠”的否定。我不知你看了他手机里有小姐的电话,就执意跟他分手,是因你认为“他没断那念头”,还是怒他的“不承认,态度又恶劣”,还是其它?但能感觉到你心中有他“恋外性”滞留的阴霾,是这一阴霾在左右你的情感,和你对他不信任的判定。或许,他对你判定的否认和不好态度,正说明你对他是误判。重要的,是你对他“没断那念头”的态度,促使你跟他分了手。这是否看出,你不能容忍他有那念头存在?如果你考虑是否接受他,你首先应考虑清楚,人可以做到不存意念,人心可以不生念头吗?你为何不能容他有观念在,那念头与行为有必然关系吗?其实,真正的放心和安全感,是来自对行为底线的界定与遵守,以及对任意观念的准许与容忍。
    你说该不该答应他的回心转意,准确说,是你该不该答应他一直以来对你的请求——你的原谅、你的接纳?虽然你曾经原谅过他,但你的纠结与担忧使你放弃了他。如今,仍是他一直以来对你没变的感情,以及你很需要的“他是一个有魄力有能力也很爱我的男人”,才促使你彷徨在要不要接受他(并非是他回头找你)的十字路口。抉择的前提,是对你内心纠结的处理,和对自己真实需要的觉知。你需先辨识自己的疑虑,若你怀揣对他今后忠诚的怀疑,势必会给你们今后关系的信任蒙上一层迷雾;你的“一遭被蛇咬十年怕井绳”之感想,会使你不断强化对他“今后会不会犯病”的担心,也势必影响关系里的亲密感觉。临床心理学发现,凡有神经质(敏感多疑)个性的人,总会报持“一遭被蛇咬十年怕井绳”的高度谨慎,迫使自己活在过去的经验中,其代价是迷茫现在、焦虑未来。
    人生,免不了被蛇咬的痛,但整个人生是否活得痛苦或幸福,不因为曾经是否被蛇咬,而在于对被蛇咬之苦的免疫能力怎样,即你对过去经历的态度——是迷惑还是理解?是抱怨还是接纳?是对抗还是讲和?是记恨还是放下?当然,如果(选择的)是后者,那绝对是取决于人有自信而宽厚的个性心态。所以,你能否重新接受他而对今后有信心,取决你对自身观念和需要的正确思维,以及你对他是否报持宽容的心态。
 

 

 
 
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