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熊玲:原谅的十字路

作者:xiongling  发布于:2015-06-20 09:19:29

 

 
    R先生的情伤与纠结
    如果用美满、幸福、平淡、纠结、过得去…来形容婚姻质量,R先生和丽儿从自由恋爱到结婚在一起的四年,堪称令人羡慕的幸福婚姻。不久前,他们的幸福感被丽儿的外遇打破。以下是R先生心理感受的要点:
    · 她的背叛,像一把利剑扎进我的心,使我感到被掏空了一样。
    · 我不断问自己,我们曾经的感情关系还能够恢复吗?我还能够像以前那样彼此相爱吗?可我没答案。她当然是比较确定,而且也做的比以前好,很努力,希望我不要离开她,希望我从心里面原谅她。
    · 关于她:1之前她说过,希望我不要离开她,她一直都会往好的方面去做,如果她觉得自己做到最好了,但是我仍然不能原谅她,换不回我的心,那她也算了。她希望她现在做的努力,得到我的认可和肯定。
     2.她说过,一直会坚持下去,哪怕我一辈子都不原谅他,只希望她在我的身边;
     3.她说过:如果真的要离婚,就早一点,不要等到以后年纪大了,再和她离婚,或者生了小孩,再说离婚,这对小孩也不好。
    她经常都是很伤心的哭,求我不要离开,不要放弃。当看她那样哭泣,我有点痛心,但是又带有一种恨意。
    · 我的困难是:1 心里好痛,有个被戳伤的窟窿,怎能做到原谅她?2 我该不该原谅她?若原谅了,我们还能回到从前,又能保证今后不出问题吗?
 
    原谅何以纠结,又如何释解?
    以上的感受看出,R先生目前的心境被卡在原谅的十字路口。尽管他还有其它问题的纠结。
    人在被背叛的伤痛中(无论是愤怒还是沮丧),其情绪是不利于做出对问题的判断和做什么抉择的。基于你目前面临的困难,我认为需做的是:安抚自己的情绪、理清几个问题。所谓安抚情绪,是必然要承认和接受自己情感的失落或愤怒,最好不带伤害性的表达与释放。需理清的问题,是围绕你——有关原谅的纠结。
   (1)是不想,还是不能,还是不敢原谅?
    看似你被卡在是否原谅的夹缝中,实际也等于说你对婚姻的态度处在鸡肋状态。
    原谅,是对做错事的人给予宽恕、谅解。因而做到原谅并非简单,不仅需要原谅的动机,还要有宽恕之能力。所以,你需要先明确自己有无原谅对方的动机。
    从你提到的困难一,分明是感觉自己没有力气原谅,因为有个被戳伤的窟窿。那么,在这个心境下,是否意味着首先不是原谅的问题,而是如何能修复你内心的窟窿?你提到的困难二“该不该原谅”?说明你并不清楚自己对原谅的态度。当然,同时也说明你对原谅她是持矛盾的。
    矛盾,至少包括了有原谅的动机,只是不知道这份动机有多大,你可以继续感受一下。而你不能原谅的动机,仅仅是前面说的“因窟窿而没力气原谅”呢,还是有其他隐蔽的原因?若有,那需要弄清是不想原谅,还是不敢原谅?通常,不想原谅,说明是跟情感受伤的愤怒有关,还有恨在;不敢原谅,说明情伤之后的心有余悸,未必因恨而不愿原谅。
    如果你是不想原谅,那么需要时间允许恨意释放,并看看自己是否能够卸下那份恨;如果是“一朝被蛇咬十年怕井绳”的担忧,那也仍然需要时间,等待伤口愈合的同时,应修复自我内部脆弱的心理感知。
 
    (2) 若原谅了她,是否还能回到从前,又能保证今后不出问题?
    这一疑惑本身,看出你很想要原谅她,只是心怀顾虑而不敢原谅。你所顾虑的两点,看起来很现实,但却是不可捉摸的幻想性顾虑。这种顾虑,反映的是人的瞻前顾后、患得患失的焦虑性格。不知你的个性里是否有这样的特质,也不知你内心是否有深层次不安全感,你可以自我分析一下。如果你存在深层不安,那么,解除幻想性顾虑,取决于你个性心理的成长,而非妻子给你什么保证。
    你提到“她是否值得你原谅”,这个纠结的出路,是你需要明晰原谅的理由。似乎你是清楚的,但你的顾虑背后的敏感不自信,会模糊甚至诋毁可原谅的理由。我在想,你考虑是否原谅她的努力,不如花在如何提升你(们)对情感关系的经营或驾驭能力的思考。往往,已达3年以上的婚姻出现包括外遇在内的裂变,一定是双方的缺陷相互配合的结果。只是,制造裂变的缺陷,通常是双方尤其是“受伤”方没看到也不愿承认罢了。
    你们的关系能否回到从前,在于你能否松开紧抱的“窟窿”。期待吧,当你改变“外遇”是仇恨之因,是洗刷不清的污点的看法,或者,当你放弃自己是“受害者”的角色后,方才可能感觉你和她还是原来的自己。甚至可能会发现,你们是长大了的新的自己。
    寻思原谅的价值,主要看你们关系的一贯质量,以及实际意义如何。作为给你伤害的对方(丽儿),从你阐述她的表现看出,她已对自己的错做到了反省和很好的改变,这次“情伤”对她或许正是令她走向成长的转折点。对于你,只是存在愿否接受她——成长的转折。这样提议,好像又回到了你是否原谅她的纠结问题。但我想说,如果你能这样解读她的行为,将是一个你可接受和认同她的好理由。
    能原谅他人的过错也等于原谅了自己的局限。对于跟R先生一样处境的人,若能走出原谅的十字路,是必须要坚守原谅的价值,或原谅的理由。
    原谅更是一种境界,需要勇气和智慧的。最后想对R先生说:如果真有对今后“不出问题”的保证,那么也唯有你自己成长了——对生活中“出现问题”的承受力和解决能力的绝对自信。
 
   
四川成都蓝天心理咨询机构  熊 玲 
 
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