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熊玲:有多少婚姻毁于了解(1)

作者:xiongling  发布于:2015-06-20 09:12:23

 

 
 
 
    婚姻是什么?
    有一个近乎完美的说法:婚姻是什么,在每个人那里有不同的理解和答案。我觉得,婚姻是一座后花园,你若建设的好,它是洗去并代谢你一身尘埃的甘露,是停靠并温暖你疲惫身心的栖息地;你若忽视建设,它便杂草丛生,后果不是它令你厌恶就是你厌恶它。婚姻更像是一座迷宫,人们被诱惑进去,又被逼迫出来,总之在那里进进出出、出出进进。
    有一类婚姻,开头是天堂,中间是战场,之后是冷宫(进退不能的地狱)。
    例:研究生毕业的司女士,结婚5年,有一个2岁的女儿。谈恋爱的两年,说不上激情浪漫,但感觉温馨平和,觉得自己找对了对象,特别是他的诚实厚道,心细,有责任感,使她有足够的安全感。婚后不久,她感觉老公H没过去好了、脾气渐大。生了孩子之后,感觉老公变得生硬,冷漠,经常不回家,甚至有了外遇…这令她五雷轰顶、情绪爆裂,很想即刻离婚,但考虑到孩子小,她纠结于婚姻的十字路口。她老公H说:咱们结婚前,她挺温柔、善解人意的,婚后,发现她是那么小气自私,什么都管着我,有时像胡搅蛮缠的泼妇,我受够了她,要不为了孩子,我想结束这个婚姻算了。(此文不讨论另一重点:他们的想法,遗留一个更悲苦的命题:坚守已毁的婚姻,孩子会好吗,又真的是为了孩子吗?)。
    显然,司女士和H男人的婚姻,不过是众多从幸福开始,逐渐走向受伤、分裂婚姻的一个代表而已。
    这类“开头是天堂,之后是地狱”婚姻,颠覆着“男女之所以走向婚姻殿堂,是因双方彼此了解对方、喜欢对方、甚至承诺对方。如果后来有分手,那是因为彼此有了误解、猜疑等”的认为,而恰是:婚姻是因误解而结合,因了解而分开。
    了解如何成了婚姻的杀手锏?
    人们在恋爱或初婚期,感觉对象是“好人”,结婚一两年后认为对方变了,不是当初那个他/她,于是认为对象是“恶人”。这一现象本身就说明,关系裂变起始于了解,双方真正了解对方,始于关系裂变时。
    裂变之战打响后,双方讨伐对方犹如子弹飞:“我以前是瞎了眼,错看你了”“你真虚伪,原来说的做的都是假的。狐狸尾巴终于露出了,你原来太会隐藏了”,这些唇枪舌战本身,又说明了一观点:人们从恋爱到结婚,对对方是误读,双方爱的是彼此的幻象(即,人们爱的是理想自我的投影,是对象身上过去所爱之人的部分)。当了解过程还原了对象的真相以后,觉得自己“认错人了”,于是懊悔、怨怒显现。或说,当双方的真实面目被时间还原后,双方便开始想要离婚。
    真正的了解,从更深的意义上说,是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的一扇门。这时所唤起的洞悉(了解)对方的欲望,亦便成为了婚姻稳定的杀手锏。
    严格讲,这时的洞悉,是逐一对自我幻象的破灭。却不知这是好事还是坏事。反正,进入了解这扇门之后,会有以下后果: 
   (1)真相流露。作为社会人,其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人,欲结成亲密关系,之前都会很热情地亮出自己优秀的一面,即便知道对方有缺点,也会被那时的热情+激情融化。关系稳定后,双方又都会松弛高涨的热情,缓缓呈现出本来的自己,包括原有的缺点。但这时,双方的感觉似乎走向了另一方向。
    想说,其实双方这个人还是原来的他/她,什么也没变,只是流露了更多原本就有的特质。
   (2)真相可能伤人。当了解打开真相之门,深入了解的机会便开始。很奇怪,曾经的缺点已不是缺点,而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是:原来,他/她有那么多我不知道不了解的糟糕:自私,狭隘,懒惰,邋遢,花心,粗暴,偏执,不可救药(想说,背叛出轨之类的不可救药,多是不能接受对方缺点的结果)…接下来的后果是,要么借“确凿证据”,以语言、甚至行为攻击对方,要么是拖着疲惫不堪的身体,或平静或愤恨地分道扬镳。
    真相作为最本源的东西,在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一:追求真相又不接受真相。
    打个比喻,所谓婚姻的三年或七年之痒,其痒,不过是人身上暗藏的病灶之壳,了解就像双方拥有的一把刀,缓慢地(用几年时间)剥离着对方的壳,当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时,便是放弃对方之时。而那病灶,象征人身上的局限。但,是人就必然有局限,就像生老病死,是人的必然一样。
    可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚,因了解而离婚”现象,使我们看到人性深处那些东西:自私、自恋、毁灭性。以及它们所延伸出的两大矛盾:人因依恋需要而渴求亲密关系,又因独立需要而逃避亲密关系;人因自尊需要而渴求被认同,却因人的局限而必遭自尊伤害。
    或许,人们最深的痛,是不能忍受缺陷揭露,人们最深的需要,是保护或包容缺陷,这是永远改变不了的人性特点。
    冲突的亲密关系里,每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望,但缺乏供给者,那么最后双方都是失望者。同理,若双方都感受到被对方伤害,那么关系里的人都是迫害者。
    所以在婚姻关系里,若两人是心智未熟的小孩,那他们分别渴望着对方(父母)能给自己无条件的爱,由于关系里没有父母,也没有父母之爱的降临,那么两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理,这两个未成熟的小孩,之前是因为误解对方是父母,或误以为对方是永远爱我而结婚,后来,是因为了解对方不是父母,或了解对方原来有诸多缺点而离了婚。
    因此说,婚姻的破裂,看上去是被毁于彼此真正的了解,其背后反映了,所有关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。虽然,表现出来的是对他人弱点的不谅解。
 
(待续:受伤的婚姻治疗)
 
 
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