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熊玲:拿什么来拯救婚姻的不幸?(二)

作者:熊玲  发布于:2015-06-20 11:30:24

       

 


 

 

       用什么来拯救婚姻?

        婚姻的不幸与解体总是慢慢地、一点一滴潜袭而至。大多数人不知,他们的婚姻裂痕在恋爱期就开始了,只有当太大的困难降临时,才幡然醒悟。如果不幸的婚姻不能以离婚而告终,那么深陷婚姻泥潭的夫妻,该怎样解救自己的婚姻、从而走出困境?
       人们好像都知道美满的婚姻需要什么,也知道改善糟糕的婚姻需要宽容、协商、沟通等等。许多已经不幸的婚姻里的夫妻说,他们确实在为改善婚姻作努力,可结果还是一团糟。也许,拯救婚姻之不幸,更重要的是要真正理解婚姻和改变对婚姻的态度。
       1 理解和认识婚姻系统观念
       系统观念是物理学的概念,是设想有关的事物之间“作用——反作用”持续不断,关系越密切,作用——反作用就越明显。系统观念应用于婚姻里,能让我们更清楚看到俩人婚姻关系的平衡与失衡。
       婚姻里饱受痛苦的人儿,必须要了解婚姻这东西,并不是两个死板的个人之间的死板关系。婚姻整体取决于夫妻对其相互关系的作用。配偶之一的行为改变,常是其伴侣行为改变的一个反作用,而此一反作用又会促成对方行为的进一步改变。这种“作用——反作用”系统以周而复始的方式运作(有时是恶性循环,有时则往好处走)。当配偶之一变得不和谐,如生气、不体贴、粗鲁等,另一方就必得有补偿的反应或动作来抵消,不然两个人和关系系统就会失去平衡。比如前面案例中的尹女士夫妇,就是一方只管付出,而另一方只管接受的婚姻系统,结果必然走向严重失衡。
       在每一项婚姻里,双方都力求保持使自己得到最大的满足为系统。人们结婚以后,首先发生的重要行动是双方试图去决定其关系的性质,双方都期望对方适应。通常他们视自己的方式、癖性、价值观等为理所当然,而认为对方的这些东西不够好。婚姻里,一旦出现双方都试图去塑造对方、掌握控制权;或在关系不协调时一方总是抱怨、找错,另一方总是忍让;或一方总是表达和要求,另一方总是缄默或敷衍等情况,意味着平衡系统被打破。这时,夫妻俩必须建立一个或数个新的规则,以达成某种程度的协议来恢复婚姻系统的平衡。
       要结婚的人,最好起初就学习一点系统观念,并早点定立一些相互关系里需要共同遵守和可以单向行为的规则。
       2 理解和体验婚姻与爱的内涵
       许多人在婚姻里体验到严重失望,是因为对婚姻有曲解、并在婚姻里总抱有对浪漫爱的幻想。婚姻初期,大部分配偶都会认为自己是出于爱意的举动为着对方,却不自知,掩藏于“爱”的伪装下的潜意识行为,正是在伤害对方、伤害自己的婚姻。比如,“好男人,把女人逼疯狂”的钟先生,他相信(意识的)给妻子拿回许多钱、对妻子善意的批评、忍让等,绝对是对妻子的爱意,但他潜意识却实现了他拯救者角色的控制欲望。他的爱意表达,对他妻子来说无疑是自尊的剥夺和受轻视的伤害。“好女人,把男人逼出走”里的尹女士,更是以完美的爱出发,却不知丈夫被爱得窒息。
       当爱变形地出现在婚姻里,双方还是能强烈地感觉到自己一直是在妥协并努力挽救婚姻,两个人都会找出一些特殊的事例来显示自己的爱意和谦让,而认为对方很自私、不可理喻。当人们相信“爱是满意的婚姻里不可缺少的”,便会在婚姻一旦感到失望时,出现种种怀疑、猜测、误解和无休止的战斗。
       婚姻与爱是不同的概念。两者虽可独立运行,也可相互交融。幸福的婚姻必然包含有爱,没有爱的婚姻,并非就会冲突或破裂。通常人们提到的爱情,是包含着他们求婚期那种浪漫爱的幻想。而浪漫与爱截然不同,浪漫是以自我感性和非逻辑性建造于沙地上的华厦;许多夫妻把浪漫误认为是爱情,若身陷其中,两人便会盲目地、并苛求对方做出自己希望他有的美德。这样的人,无疑上演着爱情泡沫在婚姻里翻腾的游戏。
        关于爱,有着太多的概念描述。心理学上喜欢用佛罗姆对爱的描述:爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解,还有沙利文对爱的描述:当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足一样地重要的时候,爱就存在了。我认为,把这两位心理学家对爱的定义,运用在婚姻系统里是再合适不过的了。如果要寻找拯救婚姻不幸的秘方,沙利文对爱的定义,就是治疗婚姻创伤的一剂良药。
       关于婚姻,我们要理解她绝对需要的是秩序,需要进入她里面的人,带着恭敬、责任与信任,共同维护婚姻的合约。因为婚姻是两个人的世界,如果有了孩子,则成了三人世界。她的结构与性质,注定了两人必须围绕这个小世界服务。就像经营一个企业,既要情感管理,更要制度化的理性管理一样,婚姻要顺利走下去,必须是建立在规则与秩序的基础上(制定在癖好、价值观、权力等方面,哪些属共同遵守、哪些属独立运行的规则),夫妻的情感满意与安全感才有保障。可许多婚姻的不幸,恰好是双方不断为情感的不满而针锋相对,却忽视了婚姻是要理性“部队”(即规则或协议)来维护她的和平的。婚姻有了秩序,夫妻就了安全。
       婚姻里的人,都在寻找爱、期盼被爱。如果婚姻中,彼此已怀疑对方对自己的爱,或双方感觉不到爱,就需要检视,是否自己发出去的这份爱,是无意识伪善的爱伤到了对方?然后去理解和体验,沙利文所说的“当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足同样重要的时候,爱就存在了”,这才是婚姻里的爱。不过,这份爱,是一种关怀他人之安全与快乐的能力,你有吗?
       其实,一份顺利、富有情趣的婚姻,并不需要什么富丽堂皇的爱的定义,只要他们能体验到他们认为的平和、关爱和快乐,或只要他们存在投桃报李的运作、协商与妥协的胸襟,婚姻将永远是幸福的。
       当然,一个人是否有爱自己、爱别人的能力,是与他人格健全与否有关的。如果婚姻陷入相互伤害的恶性循环,夫妻大多存在有人格问题。因此从根本上说,拯救婚姻不幸的渠道,应该是修补人格缺陷和培养一种爱的能力(此话题太长,我想留在另外的文章里去阐述)。

 

   

     

 

 
 
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